Je suis sûr que ça vous est déjà arrivé devant une situation de vous dire : "Hum ce ne serait pas du foutage de gueule ?"
Une douleur lancinante autour du renflement brun.
Une douleur lancinante autour du renflement brun.
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00:00 Allez, 7h56, il arrive chaque matin à nos côtés, avec nous, pour nous parler de ce
00:05 qu'il inspire tous les jours, c'est quoi de neuf, Zef ?
00:07 Oui, alors je suis sûr que ça vous est déjà arrivé devant une situation de vous dire
00:11 « Hum, ça ne serait pas du foutage de gueule ça ? »
00:14 Si, ça vous est arrivé, vous êtes des électeurs ou mariés comme moi et vous connaissez cette
00:19 sensation ? Une douleur lancinante autour du renflément brun qui vous fait dire « Hum,
00:23 je crois que je me suis fait avoir ».
00:24 Et bien c'est ce que doit ressentir la mêle en ce moment.
00:27 Alors la mêle, pour tous nos amis qui n'habitent pas dans la banlieue lilloise, ils sont nombreux,
00:32 c'est la métropole européenne de Lille.
00:34 Vous n'êtes pas sans savoir que les Lillois disposent d'un métro, de ligne, c'est pas
00:39 non plus… On va pas se la péter non plus.
00:42 C'est pas New York, c'est pas Londres non plus.
00:44 Quand on regarde le plan londonien, t'as l'impression de regarder l'IRM du cerveau
00:48 d'un énarque.
00:49 C'est plein de directions mais ça mène nulle part.
00:51 À Lille, c'est le mien l'IRM, vous voyez, c'est 4 directions en tout et pas trop de
00:55 changements non plus.
00:56 Et bien la mêle a dû avoir cette sensation inflammatoire du cucu, le foutage de gueule.
01:00 Parce que le métro, j'explique, le métro pour l'instant dispose d'une seule voiture,
01:04 par rame.
01:05 Et il est question depuis le début du XXIe siècle à peu près, d'y rajouter une voiture.
01:10 Et nous voilà partis pour des travaux, pour ajouter des portes, refaire des trous…
01:15 Et c'est fait.
01:16 Les travaux sont finis.
01:17 Il y a plus de portes.
01:18 Depuis un moment.
01:19 C'est ça, il y a plus de portes.
01:21 Mais le métro double, il n'y arrive pas.
01:24 La mêle, qu'est-ce qu'elle fait ? Bah gueule !
01:27 Et Alstom, qu'est-ce qu'il fait ? Bah rien !
01:30 Alstom, je vous rappelle, c'est une entreprise premium.
01:33 C'est pas des panellettes de Saint-Omer, les mecs ils trempent de l'uranium dans
01:38 leur café au petit-déj.
01:40 L'Amérique horaire, chez eux, ils alimentent un département en électricité.
01:43 Et bien ils proposent, puisque le pilote automatique a des dysfonctionnements…
01:47 Oui parce que je ménage mon effet…
01:52 De mettre des gens qui sauraient dans les rames et fermeraient les portes manuellement.
01:56 Je vous rappelle que c'était le métro le plus moderne du monde en 83.
02:00 C'est même Mitterrand qui est venu l'inaugurer.
02:02 Il ne se déplaçait pas pour rien.
02:04 Moi j'ai une autre proposition.
02:06 Et si on remplaçait par des voitures à chevaux le métro ?
02:09 Non ? C'est presque à pilote automatique, quand on part par là.
02:14 Vous allez me dire que c'est une bonne manière de lutter contre le chômage.
02:17 Oui, on prend toutes les fainéases du RSA et on les emploie à plein de petites tâches
02:21 faciles.
02:22 Dans les magasins pour les portes automatiques, on met des gens qui vous ouvrent la porte
02:25 et on appellerait ça des portiers.
02:27 C'est déjà fait ça.
02:29 Dans les stations-services, on mettrait des gens qui mettent l'essence dans la voiture.
02:32 Le pompiste automatique ça s'appelle.
02:34 Plutôt que de rester sur son gros derrière de pollueur dans sa cabine chauffée, ça lui
02:39 ferait du bien.
02:40 Par exemple pour la voie de covoiturage de la 25.
02:41 On en pose un à tous les 100 mètres et ils font signe à tous ceux qui ne sont pas seuls
02:45 dans la voiture de l'emprunter.
02:46 Et les autres, ils leur font peur en les avanglant avec des faux radars.
02:49 Ça c'est bien ça.
02:50 Vous savez quoi ? Je pense qu'on vient de créer un nouveau modèle économique.
02:54 Le foutage de gueulisme.
02:55 Oui c'est ça.